Все анекдоты карикатуры,прикольные ссылки и т.д. - ВСЁ СЮДА!
Начнём!
В зоопарке рядом с вольером с большим орангутаном, с наслаждением занимающимся онанизмом, собралась большая толпа. Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мам, а почему обезьянка дрожит?
- Она не дрожит, она дроЧит. Мужчина, отойдите, ребенку член не видно!
Юмор!
Сообщений 1 страница 17 из 17
Поделиться12008-04-22 18:49:36
Поделиться22008-04-22 18:58:28
- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм это нормально?!
- Ну да, в принципе нормально.
- Алло. Мама, да, да, у меня всё нормально!
***
Мама с сыном завтракают. Сын говорит:
- Мам, ты знаешь, я гей.
- Это что, сосешь мужской член, что ли?
- Да.
- Тогда не смей больше жаловаться на то, как я готовлю!
***
П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон, Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев... Вы всё ещё хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?
***
Поделиться32008-04-24 14:24:19
две лесбиянки на улице. смотрят по сторонам. мимо проходит красивая девушка.
одна другой:
- бля, рот закрой!
- нэ могу: яжык вштал.
Поделиться42008-04-24 14:31:36
секс. "три... три.... да не три, а 3!!!"
Поделиться52008-04-30 18:59:56
Отвечает одна студентка...
Вопpос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно
высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Hеуд! Язычницами!!!
Поделиться62008-04-30 19:06:19
специально для Эль:))))
Объяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
Поделиться72008-04-30 19:15:14
Сразу стоит сказать что анекдот пошлый!
женщина гинеколог забегает к своей коллеге в соседний кабинет ,вытарашив не нее(коллегу) глаза ,говорит: у меня сейчас там пациентка в кресле сидит -у нее пи@@а ,КАК ДЫНЯ!!! та ей отвечает ,я хочу посматреть....
заходят в кобинет...на кресле с растопыренными ногами лежит женшина с обсалютно обычной пи@@ой...колегга говорит: ну и что?? все нормально!!! КАКАЯ ДЫНЯ???
та ей отвечает:НЕЕЕТ...ДА ТЫ ЛИЗНИ ..
Поделиться82008-05-01 17:59:36
L pika
у тебя пруха?))))
Поделиться92008-05-02 18:36:45
А что такое пруха?
на языке нас это означает.....выражение "в ударе"
Поделиться102008-05-09 17:18:34
- Папа, а все геи - пидорасы?
- Да, сынок, но не все пидорасы - геи!
Оргкомитет Московского гей-парада направил приглашение на участие Государственной Думе, Госавтоинспекции, Коллегии футбольных арбитров и сборным по хоккею и футболу.
Поделиться112008-05-14 21:07:08
Приходит мужик в банк и говорит:
- Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!
Менеджер по кредитованию:
- В смысле?
- На эти деньги я открою гей-клуб!
- А с чего Вы взяли, что это окупится?
- Ну как же, - отвечает мужик, - народ то потянется. Все гаишники у нас кто?
Правильно - %идары - 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня
на этаже соседи, точно знаю, %идарасы - и они придут!
- Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать...
- Ну и Вы тогда приходите!
Поделиться122008-05-29 13:13:40
- мамо, це моя нова дружина.
- йой, синку, а де ж вона буде жити?!
- вона не хоче жити, мамо, вона - ЕМО.
---------------------------------------------------
- Вы подготовили что-нибудь на сегодня?
- Угу. У меня дефекты воспитания и однополый брак.
- Ну это понятно, а доклад у вас есть?
Поделиться132008-07-17 09:26:43
Сначала встал баран и выразил общее недоумение.
Потом встал заяц и выразил общее опасение.
...
...
А в конце встал ЛЕВ, и выразил общее мнение)
Поделиться142008-07-17 10:03:04
Сначала встал баран и выразил общее недоумение.
Потом встал заяц и выразил общее опасение.
...
...
А в конце встал ЛЕВ, и выразил общее мнение)
Анекдот "по теме" 
Поделиться152008-07-17 11:06:03
Анекдот "по теме"
Учитывая, что этот анекдот далеко не первый не чисто "темный" на страничке, а прицепились только и именно к нему, это личный наезд.
Тявкай-тявкай, пока мне не до тебя. Из-за угла. Не имея храбрости хотя бы назваться.
А анекдот хороший, умный - многих порадует.
Поделиться162008-08-03 00:38:21
— Я гей!
— Эээ... Может быть, Вы музыкант?..
— Нет.
— Тогда, наверное, модельер?..
— Нет.
— Ну так, может быть, вы звезда?
— Тоже нет...
— Так какой же Вы гей? Вы самый обыкновенный п***рас!
Поделиться172008-10-07 11:25:38
Самые смешные привычки людей
Говорят, что юмор – штука индивидуальная. Каждый прикалывается по-своему. Однако вот что интересно: большинсту из нас свойственны довольно смешные и одинаковые привычки. Откуда они взялись, кто их выдумал, и уж тем более вложил в наши головы – абсолютно не понятно.
• Вы купили домой новый телевизор или системный блок? А что внутри коробки, помимо основного товара? Конечно же, полиэтиленовые пакетики в пузырьках! Их можно так чудно лопать! Чик-чик! Чпок-чпок! А когда они заканчиваются, то на душе возникает такая досада – хоть калькулятор иди покупай ради новой порции пузырьков.
• Кровать расстелена, мы ложимся спать. Что нужно сделать? Выключить свет и перевернуть подушку холодной стороной кверху, чтобы снились исключительно свежие и бодрые сны. А чуть позже зажимаем одеяло между ногами и падаем в объятья Морфея.
• Предстоит поездка на метро? Значит, берем с собой плеер и наушники, ведь без музыки слишком скучно. Вынимаем все это из сумки в метро и что видим? Конечно же, наушники запутались так, что распутать их еще нужно постараться. Мы сильно раздражаемся, но когда видим, что с такой же проблемой сталкивается наш сосед по вагону, то расплываемся в улыбке и успокаиваемся.
• Мы дуем в трубочку из стакана газировки. И не надо оправдываться, что такого никогда не было. Ну же, сознайтесь, все детство вы пускали пузыри в лимонад, а родители ругались и предупреждали, что в культурном заведении так делать нельзя. А мы все равно делали!
• А если на столе стоит большой сочный торт с шоколадной или ореховой крошкой, взбитыми сливками или прочей сладостью, которую можно снять пальцем и остаться незамеченным, мы обязательно так и поступаем. Как же приятно знать вкус хотя бы частички торта, когда все вокруг только догадываются, какой он!
• Заходя на кухню, мы частенько не только открываем холодильник, но и проверяем на наличие съедобных продуктов шкафы, включая полки с макаронами и подсолнечным маслом. Мы тщетно надеемся, что там завалялась пачка печения, кусочек рафинада или леденец. Не находя ничего подобного, берем пакет хлопьев, съедаем ложку сухого какао или одну макаронину. И пусть голод не утолен, теперь мы можем еще какое-то время побыть без большой порции жареной картошки или куриного окорока, так необходимых во время вечернего жора.
• Мы ставим будильник на 5 минут раньше, чтобы с утра немного «отдохнуть» перед тем, как собираться на работу или в университет.
• Переписываясь с подругой или другом по icq, мы быстро набираем текст, пока руководитель не заметил, что мы отвлеклись от работы. И вдруг с досадой и ужасом обнаруживаем, что раскладка клавиатуры была на английском языке. Целых 10 предложений насмарку!
• Когда зависает страница сайта, начинаем двигать мышкой по столу из стороны в сторону, хотя прекрасно понимаем, что это не ускорит процесс.
• Когда мы хотим узнать, сколько сейчас времени, то достаем из кармана телефон, смотрим на часы, кладем «мобильник» обратно и тотчас забываем, который час.
• Услышав дурацкую песенку с примитивной мелодией, выстроенную на трех нотах и двух словах, напеваем ее в течение всего рабочего дня, дома за ужином и даже перед сном. Почему так получается – непонятно, еще более непонятно, почему это явление столь массовое.
А еще, идя по каменным плиткам, мы переступаем через квадрат или определенную линию, находясь в туалете, читаем надписи на казахском языке на освежителе воздуха или порошке. Вот такие мы странные, похожие индивидуальности!